Het is voor mij tijd om even tot 50 te tellen in plaats van tot 10… Oude mensen, daar is niets mis mee, maar het zeurende exemplaar wat zojuist achter mij in de rij stond, die plak ik het liefste achter zes dikke lagen schuurpapier!
Otis en ik komen net terug uit de supermarkt en daar had ik niet zo’n gezellig onderonsje met een oudere mevrouw. Er waren tijden dat ik braaf mijn mond hield om de lieve vrede te bewaren, maar tegenwoordig denk ik op sommige momenten: dikke vette hoela voor je!
Blinde vink
Het is vrij normaal dat als je ouder wordt, dat dan ook je zicht achteruit gaat. Op zich hoeft dat geen ramp te zijn natuurlijk, maar dat is het wél wanneer naast het zicht ook het ruimtelijk inzicht compleet verdwenen is. De oude dame in kwestie ging tekeer als een blinde vink in een spiegeltjeskooi achter mij in de rij bij de kassa en wist het te presteren om 6 keer in 30 seconden grof tegen mijn enkels aan te rammen. Je maakt mij niet wijs dat je dat niet merkt, zeker na een lichtelijk geïrriteerde blik na botsing nummer zes van ondergetekende (of zal ze zelfs dat ook niet zien). Dan sta je bij mij dus al -2.
Haast
Waarom hebben oudere mensen in hemelsnaam altijd haast? Dan bedoel ik uiteraard de ouderen die niet meer werken. Begrijp mij niet verkeerd, ik hoop van harte dat ik op mijn 80ste nog een druk sociaal leven heb, maar waar moet je in godsnaam heen wat de moeite waard is om een stel kl*&^te (excuse my French) opmerkingen te maken tegen die stuntelende moeder met haar kind die voor je staat? Denk je echt dat ik daarvan extra ga opschieten? HA! Dan heb je aan mij een verkeerde… Mijn horens komen dan opzetten en dan doe ik het heerlijk op mijn gemak (als ik echt boos ben dan glimlach ik er zelfs bij, dan worden ze nog bozer). Stel je voor dat je de herhaling van GTST mist, die je gister toch al gezien had. Of dat je te laat van huis bent gegaan om nog even langs de supermarkt te rennen, onderweg naar je kant-klos-kluppie. Jammer joh! Het zal slecht zijn voor mijn karma, maar ik kom toch al in de hel met dank aan mijn valse grapjes. Het zal daar trouwens toch veel gezelliger zijn.
Inlevingsvermogen
Hoe is het mogelijk dat dit bejaarde exemplaar totaal niet over inlevingsvermogen beschikt? De kans is groot dat ze zelf ook ooit kleine kinderen had, in de pre-historie, dat dan weer wel. Wellicht heeft ze het verdrongen en weet ze niet meer hoe onhandig het ook alweer was om met slechts twee handen al je boodschappen in te pakken en tegelijkertijd je staande, springende kind in het wagentje in toom te houden. Het spijt me dat ik nog niet ingepakt en opgerot ben voordat jouw eerste maxipak inlegschuiten over de toonbank suist. Ik riskeer liever niet dat mijn kind uit de winkelwagen stuitert. Even wachten, wat is dat? Dat zijn inderdaad jouw boodschappen die tweede rang in het vakje glijden. Alleen betekent dat niet dat je mij aan de kant hoeft te duwen, over mij heen hoeft te hangen en mijn boodschappen hoeft te verpletteren, zodat jij alvast verder kunt.
Uiteraard heb ik een paar pittige opmerkingen gemaakt, zonder vloeken want er waren kinderen bij. Vals waren ze wel… Zeurende oude mensen kunnen mij gestolen worden. Ik tel nog even lekker door!
